Las 8 de la tarde, suena el telefono. - Si? - Hola, le llamamos de la clinica veterinaria de santa coloma, esta arnau? - No, ha salido hace poco - Esque le estoy llamando y me sale que tiene el movil apagado, cuando estara aqui mas o menos? - No lo se, lo que puede hacer es dejar el recado y ya se lo dire cuando llegue, porque si tiene el movil apagado esta todo mas dificil. - Vale.. era para comunicarles que vyvyan ha muerto... ha tenido dos paros cardiacos, e intentado reanimarlo pero no se podia hacer nada... lo siento mucho. - (con dificultad para hablar) v..vale..... ya le comunicare a arnau. - Vale, lo siento mucho de verdad, adios. - deu.
Hoy dia 25 de julio, aun me muero por dentro. Porque el 23 de julio, desaperecio lo que de verdad animava y dava sentido a mi vida. huseaser, esta pelotilla de pelo y amor. Aun ahora cuando llego a casa, lo veo tumbado en el sofa, le hoigo maullar, siento su pelo pasando por mi mano, esos abrazos esponjosos y calientes... para ti irte asi sera un alivio, pero para mi es un tormento. Su dolor fisico, aun que no lo pareciera yo tambien lo sufria, pero de la peor forma, seaser.. mental y moral.. Ya no me quedan mas gaticos como el, tan suyos, especiales, diferentes, humanos... Ahora solo tengo a simba, aun que me lo quiera tanto, dudo que pueda establecer su sitio. Abeces pienso que e jodido de verdad a alguien y ahora me toca joderme ami, arrebatandome lo que mas quiero. No se ya en que pensar, creer, querer, ser, ver, hacer, ir, decir... Y en unico recuerdo que me has dejado, es esa cicatriz en la nariz... que aun ahora cuando me la veo, siento el dolor, pero es un dolor que me mola, dime masoca, pero me gusta porque es suya. En fin, me tocara hacer con todo lo malo, tragar y seguir adelante, pero sin olvidar.
y ultimamente sigo con lo de siempre... pero lo tengo un poco mas leve. Pero como novata en la vida, me llevo vastantes sorpresas de la gente, ahora solo sere yo con la gente que de verdad sabe que tengo cabeza, quiero empezar a saber dosificar mis sentimientos hacia toda la gente y empezar a poner unas cuantas normas o dignidad hacia mi ... pero creo que me pasara como siempre... sere yo la que lama el culo a los demas.
Estoy en un estado de confusion que no se nada ni se reaccionar. Me siento sola... abandonada...tengo miedo.
Hacia años que nada metalico que corte, no te tocaba la piel hasa hacerte oberturas, que no pensabas en terminar con tu vida, en que todo te dava igual, en perder el apetito, en odiarlo todo... bamos lo que es un emo de toda la vida. Esos dias en los que las taquicardias te impiden la tranquilidad, la ansiedad te proboca mal estado y el estres no te deja estar quieto. Ahora es cuando leo mianterior actualizacion y es todo lo contrario a esta. Solo han pasado 45 horas de ese dia, en el que te has dado cuenta de todo, pero aun no lo comprendes. En el que te has duchado para salir, pero no por gusto, te daba igual estar por casa toda sudada y aun con restos de lefa en el abdomen, aun que te lo huvieras limpiado antes con un misero pañuelo, en el que su saliva aun estaba inpregnando tu cuello y las imagenes de lo sucedido te atormentan en cada segundo. Y tanto tormento porque? Que yo sepa nunca le e echo daño a nadie, nunca has fallado a nada ni nadie como para merecerte esto... es aqui cuando aun no entiendo el porque de las cosas y lo ves todo negro sin sentido.
-Pero si a ti nunca te gusta que la gente sepa de ti, porque lo escribes aqui?
- no lo se....pudiera lo pongo porque es la unica forma de desfogarme, porque la gente en quien confio ya les e comido la cabeza con lo mismo o .... realmente ya me da igual demostrar mi desgracia ...
-No te comprendere nunca.
- Ya , me lo suelen decir, pero preferiria tener mis respuestas y comprender que me pasa o porque, a entenderme a mi misma.
-Pero te puedes recuperar de alguna forma? Yo te puedo ayudar.
- No lo creo, antes pensaba que tenia la solucion para calmar el dolor... pero ahora me doy cuenta y nada me ayudara, aparte de que tu no me puedes ayudar ni podras nunca.
-Porque? yo te comprendo y conozco, es mas soy tu
- Por eso mismo, yo nunca me podre ayudar.
-Y gente de afuera con mas experiencia? Piensa que es un problema normal y tipico, hay de peores.
- No. No creo que haiga de peores, estos duelen, sobretodo cuando ves la verdad y no la aceptas, desde entonces todo lo comprendes como que te lo mereces, o es lo que te dicen. Y lo mas jodido, es que no se olvidan.
-Si que los olvidaras, aun que duelan en su momento... todo se supera, solo duele los primeros dias, es como cuando te pegan, el dolor dura unos dias segundos, luego queda el moraton que no duele pero te recuerdas de como te paso, pero una vez borrado todo ya ni te acuerdas.
-No se, creo que un error nunca lo olvidas.
- Ya , pero te ayuda a no equivocarte con lo mismo...
-Ahora no me vengas con las mismas estupideces de siempre, esta frase es muy tipica.
- Desde luego, que desagradecida eres.
-Lo se, pero el dolor me hace guardar rencor, que sin querer lo pagan los que de verdad me quieren.
- Asi que te quieres a ti misma?
-No, pero los de afuera si.
Son ralladas y comidas de cabeza que no me puedo sacar de la mente, vale que nadie es feliz para siempre, pero preferiria vivir siempre en el dolor, y no tener temporadas buenas y luego malas, o te acostumbras a una cosa o a otra, pero canvios de aires son malos. Y mas si hay sentimientos o personas en medio. Ahora es cuando recuerdas que tu nunca lloravas, demostrabas el dolor y todas esas mariconadas... porque ahora si ? Sera porque e guardado mierda de tantos años que ahora me sale todo solo, aun que lo intente evitar? o por culpa del acohol que me hace sensible? No lo se, pero odio demostras lo que siento. Es ahi cuando me doy cuenta que el humano no esta echo para amar, solo para respetar y en ese pequeño respeto puede haver una fidelidad definida como "amistad", pero nunca como "amar". Otra conclusion que e sacado es la edad, aun que mucha gente diga que no tiene nada que ver, si que lo tiene, sobretodo cuando quieres querer y compartir. Aun sueño en un mundo donde la unica mujer sea yo, o en el que joda , sea hombre, no sepa amar, no siente, no derrame nunca una lagrima y todas lo quieran para el, sea yo, mi venganza la tengo que saciar. (V de vendetta) Ahora que me fijo, en esta mierda de blog, solo hablo de lo mismo, pocas veces escribo con felicidad o contenta....sera por algo? Porque me afectan estas estupideces? si en realidad lo odio, me tendrian que dar igual y pasar pagina, pero no, mi autodestruccion consiste en hacer garabatos en la mimsa hoja hasta que se rompa o se me termine la tinta, pero en la realidad que es lo que se me terminara? tiene solucion? pudiera estoy rallando la hoja con lapiz y se puede borrar, o tendre que borrarlo con tipex y se quedara ahi guardado? XDDDD en fin, cada vez me doy mas cuenta de lo PAVA DE MIERDA ADOLESCENTE QUE SOY y lo odio :D
hoy una de videos,(como no)
- Me encanta este niño XDD
-La unica version remixada que se me pega.
-Me da miedo el bebe O_O'
-Me encanta.
-FREAK DEL WOW QUE LE CIERRAN LA CUENTA( es un fake)
Empece con que esto fuera un sitio de reflexión divertida, pero termino siendo depresión por todos lados, se hace lo que se puede, como diría Ellen Page " nací mona y hija de puta o la sociedad me ha hecho así?"
