STOP!

Por un momento paro el tiempo, miro lo que me queda y e echo.. lo que me falta por hacer me importa mas que lo que e echo, pero lo echo te lo pone todo mas dificil, miras hacia atras como si todo fuera una mierda, la gente a esto le llama "madurar" o "arrepentirte de lo echo", no puedes evitar recordar ciertas cosas que te jodieron y te joden hoy en dia..intentar olvidarlas pero no poder, aun asi, dejas que sean como el murmullo de las calles por la mañana, y sigues tu camino, pero siempre hay un dia en el que el murmullo es ruido y de ruido pasa a ser un chillido en la oreja y te hace sospechar de todo, tanto de si esa persona que te mintio, jodio..etc, lo que te esta diciendo ahora es verdad, o ella en si ha cambiado, intentas seguir, preguntar, lanzar indirectas, pero sigues igual, al igual que con el tiempo eso que sentias se ha desvanecido y lo haces mas por rutina y posesion que por cariño/aprecio. Al igual que te crees los que menos hablan que los que mas, ya que unos actuan mas y los otros no. Pero bueno eso va a gustos y depende de la ceguera que tengas.
Intentas evadirte de todo, obligaciones, sociedad, amistades.. todo para esperar ese ultimo dia final tuyo, que todo pase rapido, no querer tener mas vivencias, experiencias, ver cosas, sentir, pensar.. De todo se te hace un mundo, sea por lo poco que has vivido o porque eres fragil de corazon, pensar en que te gustaria simplemente, ser frio de verdad, no sentir una mierda, seria como tener la inmortalidad sentimental, en la que nadie ni nada, te pueda hacer daño y te la sude todo dios, pero no, bueno, si me ha tocado no ser asi, sera por algo, pero tampoco e echo tanto daño como para merecerme esto, o eso creo yo.
Tambien te das cuenta que al dia dia, hacer mil gilipolleces visto todo a traves de tus ojos, pero visto por los ojos de los demas es muchisimo mas a que te den la vida o te la quiten, pero ya se sabe, cuando haces una cosa de corazon, no piensas ni sientes lo que haces, simplemente lo haces. Pero no siempre te lo valoran como desearias que te lo valoraran.
Hoy en dia miro hacia atras, y con las personas que sigo teniendo contacto, me pregunto mil veces porque cojones sigo hablandoles?, porque no los e mandado a la mierda si tanto me han jodido?, porque les doy placer de cualquier estilo?, porque me dejo el pellejo por ellos?.. Sera conformismo?, Aprecio?, Amor odio?, valoras tu mismo el trabajo que has dedicado a ello?, tal vez por el simple echo de que los aceptas como son y con verles y mantener el contacto que se tiene hoy en dia, ya te satisface, nunca e pedido mas que esto, pero si pido excusividad, al igual que yo hago con ellos.
A lo largo de los años de autismo y palos por todar partes obviamente sale la rabia, ira, odio, asco, depresion, sangre.. es como si quisieras vengar tus sentimientos jodidos, todas las cosas injustas que te han echo, la desigualdad como "SER VIVO", miras a tu alrededor y todo es penumbra, oscuridad.. pocas cosas brillan o se dejan ver, la gente vive en fantasias que se montan ellos mismos, todo por tapar su poca luz que no han ejercitado, y te das cuenta de lo idiotas que son, y lo jodido de todo es que tu actuas como ellos, todo para protejerte.

boh!... never mind...

Miras hacia atras y te arrepientes de todo..recuerdas los buenos momentos.. Pero solo puedes ver lo idiota que fuistes para cegarte fon ellos y no ver la puta verdad o evitar dejarte joder.
Miles de acciones que has echo, te tormentan hora tras hora, dia tras dia.. Solo uyes de ellos (o lo intentas) mirando la tele, intentanro salir a dar una vuelta, hablar con alguien, verte con alguien..etc, pero no con todo lo logras.
Solo anelas ilusiones estupidas que vives con intensidad, pero por ahora sabes diferenciar la realidad de los sueños.. No se hasta que punto es bueno esto.
Vives el dia dia con tu rutina, haciendote falsas esperanzas de que el dia siguiente te pondras en serio, haras algo, seras alguien y alguien para alguna persona, tendras una vida, haras mil cosas, pero solo te limitas a sentir el bacio de siempre..con mal estar y arrepintiendote en cada segundo de que no haces nada.. No quieres ni ver a nadie ni hacer nada, pero una vez empezado todo(sea por obligacion o no) tampoco te desagrada...
Eres como un zombie que va donde te lleve la corriente, no tienes un sitio donde ir, no piensas en hacer nada, solo te quedas quieto hasta el dia siguiente y pase lo de siempre,nada, cada dia intentas cambiar tu rutina con alguna gilipollez que al mismo momento es grandiosa, pff.. Iluso de ti, si quieres cambiar algo, cambia tu estupida vida oscura, pero como siempre, no haces para por ello...
Lo peor de todo es el puto bipolarismo social.... No te sientes bien con nadie ya que no estas bien contigo mismo, solo guardas rencor por culpa de las patadas que te han dado y no confias en nadie y en lo que te dicen, lo malo te lo tomas tomo si fuera tu vida y de lo bueno no te crees nada.. Falta que digan un comentario de otra persona (y jode mas si es de tu mismo sexo) como para que te autoflajeles con ello, y odies a esa persona mas que a todos los que ha jodido, que no puedas parar de pensar en lo que putamente le hacia o comportava con tu persona como para que solo diga cosas buenas de ese ser... Piensas que nunca le gustaras como esa persona, que no estas echa para ella, que estas gastando aire para ella, tiempo, ilusiones, vives en una felicidad ficcitia y falsa, porque asi es la unica forma en la que eres feliz... Eso es de idiotas y muy triste.. Que no puedas vivir en una realidad veridica... Ppff en fin, como siempre, me quedare esperando el puto mañana que nunca llega, y autoflajeandome de que no me merezco nada..... Esa es mi vision por ahora, tambien anelo en hacerme mayor o de hielo y no sentir nada.