one more time...

Batalla perdida aceptada.. en el concepto de "hablemos", siempre se pierde lo mismo, el echo de respeto hacia lo que la otra persona te diga, queje..etc, sobretodo con el tema miedos, despues de esto, no creo en que alguien sea lo suficientemente decente, o maduro, como para ayudarte a superarlos, no cagarla en el echo de ponterte ante tu mayor temor.. etc, siempre hay un gilipollas que si le dices algo que no te gusta, lo hara, y con mas ganas.. siempre me e encerrado, me abro un dia y desde entonces, aun me dan mas razones para que me encierre otra vez y no me vuelva a abir nunca mas, con eso no puevo evitar darme cuenta de lo estupido que es hablar las cosas.. no valen para nada, o almenos con cierta gente, como mucho ganas desahogarte.. porque hablarlo es inutil, ya que semejante energumeno no se matara para ayudarte o evitar que pase eso.. y tu dia a dia te matas por no fallarle a la persona y ayudarla.
El concepto de la puta mente, dia tras dia, mes tras mes, hora tras hora, te repiten una y otra vez lo especial que eres para esa persona, lo arriba que te tiene,..etc pero como con nada, todo eso que te decia, se puede ir a la basura o simplemente en tu cabeza a dia de hoy dicha otra vez, solo suena como un " bla bla bla", has caido una vez.. pero no quieres volver a caer otra, te sientes estupido por ser tu el que de verdad tiene alta a esa persona, te la crees, la quieres, matas para darle lo mejor, TIENES FE, lo das todo, paciencia, esfuerzo maximo, mimos...etc para escuchar solo palabras alavadoras para otra persona y tu ser humillado enfrente de la tercera persona.. no se si es el precio que se tiene que pagar hoy en dia por ser gilipollas, o la forma mas rapida de que esa persona no te conviene.. pasan los dias , y el dolor de la estaca que te han clavado, se convierte en ira, esa ira en comerte la olla y esas comeduras de cabeza, en una tortura mental el la que solo te retumban esas palabras que tanto daño te hicieron.. anteriormente ante estos casos, te podias quitar la estaca, hoy en dia aun la tienes clavada.. por misma proteccion hacia ti, te encierras, secas, cambias tus metas o ideas que tenias planeadas o querias hacia esa persona, actuas como si no pasara nada aun que por dentro no dejes de sangrar a chorros y autoflajearte con esas putas palabras.. esos actos del puto momento.. y sentirte idiota como hacer como si nada, dejarlo pasar, cuando la otra persona ha dado por culo durante tiempo largo al tu hacer algo que le ha sido molesto.
Ante esta echo, vuelves con los mismos miedos que te saco, con miedos nuevos, sospechas de todo, no te crees apenas nada de lo que te dice y te sientes mas perdido que otras veces, no sabes que hacer, ni que creerte, ni que pensar.. quieres comentar algo de los sucedido, pero no vas a decir nada, porque ya no lo ves como antes y tampoco quieres tocar el tema, no sea que te unda mas.. vuelves como los primeros dias, con miedo y desconfiado, cual perro callejero que ha estado apalizado por una banda callejera..

STOP!

Por un momento paro el tiempo, miro lo que me queda y e echo.. lo que me falta por hacer me importa mas que lo que e echo, pero lo echo te lo pone todo mas dificil, miras hacia atras como si todo fuera una mierda, la gente a esto le llama "madurar" o "arrepentirte de lo echo", no puedes evitar recordar ciertas cosas que te jodieron y te joden hoy en dia..intentar olvidarlas pero no poder, aun asi, dejas que sean como el murmullo de las calles por la mañana, y sigues tu camino, pero siempre hay un dia en el que el murmullo es ruido y de ruido pasa a ser un chillido en la oreja y te hace sospechar de todo, tanto de si esa persona que te mintio, jodio..etc, lo que te esta diciendo ahora es verdad, o ella en si ha cambiado, intentas seguir, preguntar, lanzar indirectas, pero sigues igual, al igual que con el tiempo eso que sentias se ha desvanecido y lo haces mas por rutina y posesion que por cariño/aprecio. Al igual que te crees los que menos hablan que los que mas, ya que unos actuan mas y los otros no. Pero bueno eso va a gustos y depende de la ceguera que tengas.
Intentas evadirte de todo, obligaciones, sociedad, amistades.. todo para esperar ese ultimo dia final tuyo, que todo pase rapido, no querer tener mas vivencias, experiencias, ver cosas, sentir, pensar.. De todo se te hace un mundo, sea por lo poco que has vivido o porque eres fragil de corazon, pensar en que te gustaria simplemente, ser frio de verdad, no sentir una mierda, seria como tener la inmortalidad sentimental, en la que nadie ni nada, te pueda hacer daño y te la sude todo dios, pero no, bueno, si me ha tocado no ser asi, sera por algo, pero tampoco e echo tanto daño como para merecerme esto, o eso creo yo.
Tambien te das cuenta que al dia dia, hacer mil gilipolleces visto todo a traves de tus ojos, pero visto por los ojos de los demas es muchisimo mas a que te den la vida o te la quiten, pero ya se sabe, cuando haces una cosa de corazon, no piensas ni sientes lo que haces, simplemente lo haces. Pero no siempre te lo valoran como desearias que te lo valoraran.
Hoy en dia miro hacia atras, y con las personas que sigo teniendo contacto, me pregunto mil veces porque cojones sigo hablandoles?, porque no los e mandado a la mierda si tanto me han jodido?, porque les doy placer de cualquier estilo?, porque me dejo el pellejo por ellos?.. Sera conformismo?, Aprecio?, Amor odio?, valoras tu mismo el trabajo que has dedicado a ello?, tal vez por el simple echo de que los aceptas como son y con verles y mantener el contacto que se tiene hoy en dia, ya te satisface, nunca e pedido mas que esto, pero si pido excusividad, al igual que yo hago con ellos.
A lo largo de los años de autismo y palos por todar partes obviamente sale la rabia, ira, odio, asco, depresion, sangre.. es como si quisieras vengar tus sentimientos jodidos, todas las cosas injustas que te han echo, la desigualdad como "SER VIVO", miras a tu alrededor y todo es penumbra, oscuridad.. pocas cosas brillan o se dejan ver, la gente vive en fantasias que se montan ellos mismos, todo por tapar su poca luz que no han ejercitado, y te das cuenta de lo idiotas que son, y lo jodido de todo es que tu actuas como ellos, todo para protejerte.

boh!... never mind...

Miras hacia atras y te arrepientes de todo..recuerdas los buenos momentos.. Pero solo puedes ver lo idiota que fuistes para cegarte fon ellos y no ver la puta verdad o evitar dejarte joder.
Miles de acciones que has echo, te tormentan hora tras hora, dia tras dia.. Solo uyes de ellos (o lo intentas) mirando la tele, intentanro salir a dar una vuelta, hablar con alguien, verte con alguien..etc, pero no con todo lo logras.
Solo anelas ilusiones estupidas que vives con intensidad, pero por ahora sabes diferenciar la realidad de los sueños.. No se hasta que punto es bueno esto.
Vives el dia dia con tu rutina, haciendote falsas esperanzas de que el dia siguiente te pondras en serio, haras algo, seras alguien y alguien para alguna persona, tendras una vida, haras mil cosas, pero solo te limitas a sentir el bacio de siempre..con mal estar y arrepintiendote en cada segundo de que no haces nada.. No quieres ni ver a nadie ni hacer nada, pero una vez empezado todo(sea por obligacion o no) tampoco te desagrada...
Eres como un zombie que va donde te lleve la corriente, no tienes un sitio donde ir, no piensas en hacer nada, solo te quedas quieto hasta el dia siguiente y pase lo de siempre,nada, cada dia intentas cambiar tu rutina con alguna gilipollez que al mismo momento es grandiosa, pff.. Iluso de ti, si quieres cambiar algo, cambia tu estupida vida oscura, pero como siempre, no haces para por ello...
Lo peor de todo es el puto bipolarismo social.... No te sientes bien con nadie ya que no estas bien contigo mismo, solo guardas rencor por culpa de las patadas que te han dado y no confias en nadie y en lo que te dicen, lo malo te lo tomas tomo si fuera tu vida y de lo bueno no te crees nada.. Falta que digan un comentario de otra persona (y jode mas si es de tu mismo sexo) como para que te autoflajeles con ello, y odies a esa persona mas que a todos los que ha jodido, que no puedas parar de pensar en lo que putamente le hacia o comportava con tu persona como para que solo diga cosas buenas de ese ser... Piensas que nunca le gustaras como esa persona, que no estas echa para ella, que estas gastando aire para ella, tiempo, ilusiones, vives en una felicidad ficcitia y falsa, porque asi es la unica forma en la que eres feliz... Eso es de idiotas y muy triste.. Que no puedas vivir en una realidad veridica... Ppff en fin, como siempre, me quedare esperando el puto mañana que nunca llega, y autoflajeandome de que no me merezco nada..... Esa es mi vision por ahora, tambien anelo en hacerme mayor o de hielo y no sentir nada.

asshole!

Psss... Es lo unico que se me ocurre cuando veo un ser humano por la calle, maldigo todos los niños que nacen, y al mismo tiempo tengo pena por ellos, la de mierda que saldra o la de mierda que les tocara aguantar a algunos..
Hoy en dia la empatia no existe, el comprender, sinceridad, decir la verdad, entender, esfuerzo, buena fe. solo existe la maldad, interes propio, mentir, mala fe, ... Solo joder joder y joder, nada bueno, es todo oscuro y negro en la mirada de todo ser, entre todo que esta jodido y la peña que lo jode mas, no hay quien pueda ir tranquilamente o seguro por la calle, los que vienen de fuera te joden, los de la misma tierra tambien... A donde vamos a ir asi?
lo que mas me jode es la gente que se cree "sir", se quejan de todo lo que haces y si no haces tambien, pero eso si, en tus errores nunca te diran como hacerlo bien, luego cuando ellos hacen, se les tiene que valorar como si te salvaran la vida... Hola? Has echo una mierda, y si haces algo guay y te lo valoro, fardas de ello cuando simplemente te tendrias que sentir bien y orgulloso de poder mantener a una persona y lo mas importante "mantenerla contenta por tu esfuerzo hacia ella", pero como e dicho antes no hay esfuerzo solo interes... No haces nada, te echan bronca y restriegan, haces algo con amor o para esa persona y te echan bronca, sea porque lo has echo mal o por la gilipollez inhumana de esa persona, estan mal y lo pagan contigo, hagas lo que hagas.. Todo mal... No se creo que les interesa estar jodiendote o eres simplemente su puto muñeco que cuando quieren o necesitan algo, es cuando te llamaran, diran algo...etc, ahora eso si, cuando tu estes mal, quieras algo, necesites un minimo, aun que sea un "abrazo" o simple echo de verse, no te lo daran hasta que tengan el coño/cojones con gusto de ello, y si lo hacen parece que sea por una ONG, tambien toda la peña le sobra del echo de "yo puedo, pero tu no", esto me repatea el coño, nunca lo entendere semejante egoismo y ego... Cada vez prefiero mas a los animales que al humano... Almenos ellos no esconden lo que son y se muestran tal cual, ni se cortan ni tienen toda la mierda que tiene el humano.
E llegado al punto de no saber que hacer.. Dejar que pase todo, ser como la negra de la peli de "lo que el viento se llevo" , asentir con la cabeza y decir " si señorita ejkarlaaaata", por suerte me queda el humor y alguna persona que no es delmon, mirar hacia otro lado y ver donde brilla o hay mas luz, solo pienso y sueño (ilusa de mi) en el dia o epoca donde todo sea mas claro, la peña no se complique tanto, donde solo exista la bondad, y no te miren mal ni tener malos rollos a todas horas y dias, donde todo no sea una falsa ilusion que te crea la puta gente... En fin, odio hacia el humano es decir y sentir poco.. Y una bomba o que explote el mundo tambien es poco, los errores humanos y manchas de mierda que ha dejado el humano no se borrarian borrando la existencia de ello, pero como tampoco lo limpiaran esto seria lo mas facil y rapido, como rematar a un animal que agoniza, como todo el mundo, tengo paciencia infinita, pero la barra que tengo es mas corta que la de mierda que hay en este mundo.

....

No sabes hasta que punto creerte a alguien o no creertelo, ves cosas, te montas pelis porque eres humano, y ahi ya hay el miedo de otras veces, experiencias, que lo ves todo negro, no tienes la mente clara como para ver el que..etc mil cosas o porques pueden ser dependiendo de la persona, pero caer en este dilema... almenos para mi es lo peor que puede pasar, porque no sabes como reaccionar, te guias o dejas ir por el corazon y terminas arrepintiendote o acertando, es como jugar a la ruleta rusa, puedes conocer a la otra persona, pero esa persona tambien te la puede jugar o ya te lo ha echo veces anteriores y si ya vienes quemado anteriormente... es un bucle... y claro, si ya una es indecisa de por si o cualquier cosa se le hace una montaña.. llegas en un momento en el que dudas hasta de tu madre, o no te crees ni de que tu perro no sepa hablar tu idioma, desconfias de todo el mundo, es el echo de " yo no soy racista, me lo hacen ser", " yo no soy seca, me lo hacen ser"...etc todo dependiendo de con que persona te hara ser de una forma u otra con ella y esto me quema mucho.. ya puedo tener 18 o 45, que me la intentaran colar siempre, pero mas duele cuando es alguien cercano al que lo tienes en un altar...
porque dudar de esa persona que siempre la has tenido como unica y todo esto? es como fallarte a ti mismo, no ser fiel a ti o almenos a mi me duele como tal, te pueden decir una cosa llorando o con cara de oler mierda, que porque te lo dice llorando ya tiene que ser asi? (pues todo depende), no es que no crea, pero me cuesta mucho, al igual que no es que no me quiera a mi, si no que me lo han echo ver asi, no es que no quiera a nadie, pero cada uno se ha buscado una dosis de mi aprecio en mi, al igual que todo esto me lo e buscado yo con la otra gente, pero sin maldad, como los demas... ves que haces una cosa y se te puede pagar el mismo precio o mas, obviamente de la misma forma u otra.... psss y encima lo que mas jode es cuando te la han metido hasta undirte en la misma mierda, de hacerte sentir una persona estupida e inutil, perdonas, te levantan la cabeza o tu mismo te la levantas, ves que todo se mueve bien y cuando vuelves a confiar, querer, valorar, creer en esa persona, ZASCA! otro puño de fuego en toda tu cabeza... odio el lenguaje, si vale las cosas se arreglan hablando, pero no todo y menos cuando hay aprecio y tiempo, las palabras salen por la boca del cerdo y se las lleva el aire, de que me sirve a mi esto? si me puedes decir mucho, pero yo luego no veo lo mismo o lo veo como que soy un ultimo recurso. En fin da igual, seguir para alante es lo que me toca y todo se ira viendo o se ira en si o vendra algo mejor, o peor ...

Una de las otras cosas que me queman, son las de " yo hago, pero cuando yo lo hago no se tiene porque montar un pollo, ahora cuando lo haces tu, se crea un caos en el mundo y soy la persona mas dolida del universo y lloro y bla bla bla, eso si, cuando te lo haga yo no te quejes que tu eres peor.." HOLA?! este concepto quien coño lo ha creado? una persona que cree en la igualdad ya te digo yo que no, no se, hay veces que me siento idiota, dando tiempo, aprecio, y muchisimas cosas en las que no doy alomejor ni a mi propia madre, y te lo repatean o te ponen cosas materiales ante ti y encima se quejan de que no das nada.... y si tienes unos dias de dar cosas materiales que siempre son compartidas para los dos, soltarte lo tipico de " que te crees que con esto me haces feliz?", es peor que vivir con una puta niñata pija mimada, esa gente que te come la olla, como una avispa pone el huevo en un gusano y tal larva domina al cuerpo del animal...
Me siento como si 4 años de recuperacion mia en el echo de cojer confianza, apañarmelas yo sola, autoestima..etc todo lo que tiene una persona NORMAL, se hayan ido a la mierda, ya no hay apenas nadie que sea empatico/A, ni con apenas logica, esque tampoco pido tanto, solo esas dos cosas, empatia y logica.... con eso lo anterior se soluciona, pero hoy en dia con lo egoista que es todo el mundo y el ego que tiene todo puto dios... en fin, para estar diciendo siempre lo mismo o quejandome de algo que nunca canviara. Por eso ultimamente en algunos casos dejo que las cosas fluyan, lo intentare una vez, alomejor una segunda, tercera, cuarta, quinta, sexta...etc todo dependiendo del grado de importancia que le tenga a esa persona, pero tengo fin yo tambien dentro de mi paciencia, y me estoy volviendo seca, callada, aun mas selectiva, desconfiando de todo el mundo y encerrandome en mi mundo yupi, se que no es bueno, pero almenos nadie me hace daño, ni me comen la cabeza, ni me siento mal..etc mil cosas de estas, ya cuando encuentre una oportunidad de abrirme, ahi que voy de cabeza, por ahora no me mato mucho, solo quiero ver quien vale la verdad la pena y por esa persona que luchare, aun que sea una paloma coja.

I'm lost...

Llega un momento, en el que conversacion entre conversacion transcurre menos tiempo, se te quejan tanto que ya mierda te crees, que terminas aun mas por los suelos, notas que hagas lo que hagas o es inutil o esta mal, te sientes mal, como que has fallado o mal porque no querias hacer sentir que la persona se sientiera asi o pensara que lo dices a malas cuando no va por ahi los tiros...etc
Quando todo esto se va multiplicando cada vez mas, pasa mas amenudo y ves que ya no sabes que hacer, aun que mantengas la calma, te desesperas, alomejor sabes arreglarlo pero no como ni con que, ni el momento, ni si la otra persona te lo aceptara como tal.
Siempre vas con miedo, indeciso, pensando en lo que pensara la demas gente, evitando rechazos, por esmejor no hacer nada y asi no lo creas, pero como lo supones no sabras la verdad y lo mismo con lo que se siente, callartelo por miedo a que la otra persona te rechace, diga " bueno ya que la tengo comiendo de mi mano, me voy a seguir el rollo y asi le saco lo que quiero", hacer el ridiculo por sincerarte tanto...etc etc etc
Personalmente le tengo miedo a lo conocido que a lo desconocido, y nadie entiende o profundiza en ello con el sentido de comprender 1. le ha pasado esto, 2. actuare o le dire el que, de una forma en que no le duela y 3. la mas importante, NO HACE ESTO PORQUE LE HA PASADO "X",... sobretodo jode cuando te dicen que lo usas por excusa, eso ya me repatea... si quiero poner una excusa pongo una o no contesto o digo otra cosa, no tengo porque jugar con una cosa asi...no se, o el echo de decir una verdad y que no te crean, cuando no ganas nada mintiendo..para que hacerlo XD?
Y no se porque ahora mismo, tanto por mis actos,mis paranoias de que esa perosna estara cansada ya de mi, me tendra aburrida o mil cosas asi que piendo y luego no son verdad, esta la dominante con el miedo de que me de la patada... es lo peor ir con la angustia esta .. en fin.

FUCKING BASTARD!!

Vale, haber, aqui la gente es gilipollas creiendose que los que le envueltan son tontos o que XDD?
en serio, cada dia flipo mas con lo idiota que puede llegar a ser la peña, "que lo malo siempre termina saliendo" , lo jodido es que esta gente tiene esta frase como lema XDD se creen que porque te han echo 10.000 actos "bonitos" con que la requetecaguen con uno , el malo no cuenta, OJO! que encima los señoritos tienen derecho a enfadarse cuando te la "intentan colar" o como se dice en mi pueblo, te "FALLAN", en serio, no se porque se autoflajelan tanto, por decirte lo idiota que eres y todo eso, si que tienen cojones a decirtelo a la cara, pero para decirte lo que de verdad valora una persona, la verdad, sinceridad, confianza..etc PARA ESO BIEN QUE SE ARRUGAN LOS COJONES !!, tanto macho para solo quedarse en "macho" y ni eso muchas veces, en serio XD me descojono por no terminar siendo asexual XD
en fin, son como crios, se mofan detras de ti creyendo que la han colado (cuando tu lo sabes) y luego se preguntan porque tantas cosas raras de ti hacia el XDDDDDD
si ya lo dicen el que nace tonto muere tonto xDDDDD
que os den a todos en serio, empiezo a etar harta. cierro el grifo ^^

Why me?!

E ai el echo de cuando mas quieres a alguien mas la cagas, se a familiar, fucker friend, amigo...etc
si a eso le mezclas horas sin comer, ganas de fiesta, y alcohol mas una pizca de no saber tener autocontrol... la cagas, te fallas a ti y lo mas importante a la otra persona, eso hacia los ojos de esa persona te hace perder puntos, ganas de que la otra persona quiere volver a tener un dia asi contigo...etc
como arreglar esto? hablando con la persona? restregandote por los suelos? hacer como si no pasara nada?(es lo peor que se puede hacer), pueden ser tantas respuestas, pero solo unas son las correctas, obviamente todas dependen de la persona, que mas te jode sentir de esa persona que te diga que "le das asco"...en parte te callas, porque no eres el adecuado para hablar, pero esa expresion esta ahi.
Luego viene el dia siguiente, que ni la otra persona quiere estar contigo... aun asi tu no puedes disimular tu mal estar y ralladura mental, por mucho que te pregunten, no tienes los cojones de decir el que ya que todo lo que dices es muy profundo, cuando llegas a casa sigues dandole vueltas y te arrepientes de no haberlselo dicho.
Si se lo dijera en el momento, se calmaria la cosa? te mentalezarias mas? ganarias aun que fuera el 40% de un punto de los miles que perdiste la noche anterior?..pff
es todo complicado o lo complico yo? siempre se te queda el miedo a que la otra persona te lo devuelva pro su parte con ciertos actos que son los que te retuercen y corroen por dentro, los que siempre tienes en mente de " joder puede pasar esto"...
soy gilipollas en serio.
que alguien me mate o haga algo joder!

Why me?!

Cuando empezar a replantearte pensamientos en los que uno mismo toma decisiones? Cuando empear a creer en el ser humano? a confiar? a alargar tu paciencia? a querer?
Cada dia me hago mil preguntas sobre la gente de mi alrededor (obvio) y nunca me dan respuestas, siempre me las retuercen o me crean mas preguntas....
Uno nace loco o son los demas que le hacen loco?
La sociedad es peor que tragarte un puñado de escorpiones cabreados, nadie la ha superado, nadie no tiene autotrucos o consejos para poder vivir un dia mas sin suicidarse o terminar loco... siempre pienso en la posivilidad de meterles un tiro a todos y quedarme tranquila, pero ya e llegado al extremo de tirarmelo a mi ya que no quiero empezar de nuevo con la misma mierda o de vivir con el recuerdo de como es en realidad la gente.
Con vivir poco como yo (en mi caso 18 años) a los 8 ya me di cuenta en que cubo de basura estoy metida, vayas a China, Africa o Estados Unidos... todo es la misma mierda, unos lo disimulan y viven en la ignorancia, otros te matan a palazos , unos te hacen la vida imposible ...etc
Pero ahora nos centramos en España, Catalunya, concretando mas en Santa coloma de gramenet (Barcelona), en mi corta vida nadie me ha durado, en la que me queda, nadie me va a durar... en el caso de ahora, no es bueno...
Siempre e pensado en las epocas anteriores, donde el ser humano no tenia casa, comia carne cruda y tenias el riesgo de despertarte con una meada encima de tu vecino. Vale, se matavan a palazos o no comias en dias, pero lo que de verdad hace vivir a una persona es la gente, sentimientos, apoyo..etc
DONDE COÑO ESTA ESTO AHORA?! que tenemos aparatos para volar y ipods?
Se puede ir mas hacia adelante, epoca media, se tiene lo minimo para vivir, pero la gente no miente, no te dice blanco y despues negro y asi todo el rato, no te hiere el alma..etc, vale muy bien, epoca moderna para concluir mas... antes de Franco o entre ese periodo, la gente era igual... un poco mas repelentes, pero el echo no era tan heavy como ahora, ole vamos a la actual del 2011, QUE COÑO OS PASA?! en serio, donde esta la humanidad? somos robots, especimenes estupidos que tienen la cabeza comida, malcriados ...etc, resumidamente unos putos carroñeros, robas, aprovechas y cuando piden aun que sea un "gracias" te escupen en la cara... hola? eres un puto animal colega, donde tienes el instinto de mierda? es imposible reprimir un instinto! pues hoy en dia si que se puede... todo para que? no tener dolores de cabea de que si me has dicho, te e dicho, tenemos que.. , eres un/a..., y podria seguir mas.
Cuando observo la gente de mi alrededor, siempre me sorprenden, pero para mal tambien conocido como "decepcionan", cada dia tengo mas ganas de encerrarme entre cuatro paredes sin comida ni necesidades basicas... soy muy paciente y mas con la gente, y me sosprende que con mi paciencia infinita de años y años de trabajarmela, lo que antes era un tunel con luz sin final, ahora tengo una pared a 1cm de mi nariz.
Como cualquier otra persona he soñado mil veces en ser un animal, pero no por no hacer nada, si no porque el echo social, es tal cual, o lo cojes o lo dejas, nadie te hiere ni jode sentimentalmente y encima llegar a lamerte los huevos/chocho. Que mas se puede pedir? nada, lo fundamental, la sangre que nos da la vida, es esta mierda que si se pudiera comprar, la venderian en los chinos de lo facil y senzilla que es de dar y encima te sientes bien contigo mismo.
No se, pero cada dia tengo mas ganas de aorcarme, cortarme las venas, pegarme un tiro...etc y volver cuando todo este bien, porque yo ya no puedo mas, en fin, como siempre sigo haciendo el gilipollas y dando una oportunidad a cada dia que me viene, ni les planto cara ni intento tomarmelos bien, simplemente dejo que pasen...y pasen...y ya llegara el fin. Como mi paciencia.