mucha gente y pocas personas

Llegara un dia, el dia en que la gente tenga palabra, que no diga que si por ser políticamente correcto y tena ese "honor", me han hecho llegar al limite con el tema de que las promesas o simplemente palabras, no existen, la gente habla pero no sabe lo que dice, tanto en cosas pequeñas que son al dia dia como las grandes que aparecen puntualmente, sentirte idiota en un bol lleno de ignorantes y interesados impulsivos,de decir que iras a tomar aun que sea un cerveza para ver como esta esa persona, pero no lo haras por cualquier excusa, ser un puto juguete al que luego le das un lavado, soplas y lo vuelves a usar, en el que arrastras a tus planes de siempre evadiendolo de las cosas distintas o las que te propone, mientras lo haces con otros, de mentirte cada dos por tres y abucheare por cosas que te inventas, pero claro, como tu lo haces el tambien, de crecerte cuando estas con tu gente para intentar ridiculizarlo, en serio? ahi es la diferencia de un animal a una persona, y de personas quedan pocas, antes te preguntare con quien has estado a si estas bien, antes te dejare de hablar cuando necesites algo a cuando yo este mal, antes te dare prisa para que me devuelvas algo a que te la de yo, son gilipolleces pero hacen tu dia dia con esa persona. que cuesta? no cuesta nada. Empece siendo una vela y terminare siendo carbon.

No te tendré en mi vida, pero si en mi cuerpo.

Un día me hicieron daño, marque esto con un piercing en la lengua, donde no se viera ya que no quería saber nada de ello, el segundo fue aun mas doloroso como el que me hicieron en mi alma, fue en la nariz, sitio donde me sentí como una esclava, pero el tercero eres tu, estas en mi pecho izquierdo, en mi corazón, este no fue doloroso, aun que no te tenga te tendré siempre aquí, un sitio intimo y que solo yo se que estas ahí, donde aun podemos mantener esa soledad los dos, aun que haya gente que se lo coma, nadie me lo arrancara, los recuerdos siempre estarán ahí. Es inolvidable haberte tenido dentro.

Hoy e soñado contigo principe

Aun que no estes y te eche mucho de menos, hoy salias corriendo, contento, volvias a mover la cola, cosa que dejastes de hacer hace tiempo aun teniendote a mi lado. Verte hoy asi, aun que fuera en una imagen donde solo se siente y no palpas.. me ha sido suficiente para darme cuenta de que aun llevandome la ultima imagen que me lleve de ti.. mi subconsciente no lo hizo, espero que la decision que tomamos fuera la mejor para ti, en el momento te lo agradeci todo, te pedi perdon y te dije todo lo que te queria. Siempre seras mi gran principe peludo de ojos azules.

one more time...

Batalla perdida aceptada.. en el concepto de "hablemos", siempre se pierde lo mismo, el echo de respeto hacia lo que la otra persona te diga, queje..etc, sobretodo con el tema miedos, despues de esto, no creo en que alguien sea lo suficientemente decente, o maduro, como para ayudarte a superarlos, no cagarla en el echo de ponterte ante tu mayor temor.. etc, siempre hay un gilipollas que si le dices algo que no te gusta, lo hara, y con mas ganas.. siempre me e encerrado, me abro un dia y desde entonces, aun me dan mas razones para que me encierre otra vez y no me vuelva a abir nunca mas, con eso no puevo evitar darme cuenta de lo estupido que es hablar las cosas.. no valen para nada, o almenos con cierta gente, como mucho ganas desahogarte.. porque hablarlo es inutil, ya que semejante energumeno no se matara para ayudarte o evitar que pase eso.. y tu dia a dia te matas por no fallarle a la persona y ayudarla.
El concepto de la puta mente, dia tras dia, mes tras mes, hora tras hora, te repiten una y otra vez lo especial que eres para esa persona, lo arriba que te tiene,..etc pero como con nada, todo eso que te decia, se puede ir a la basura o simplemente en tu cabeza a dia de hoy dicha otra vez, solo suena como un " bla bla bla", has caido una vez.. pero no quieres volver a caer otra, te sientes estupido por ser tu el que de verdad tiene alta a esa persona, te la crees, la quieres, matas para darle lo mejor, TIENES FE, lo das todo, paciencia, esfuerzo maximo, mimos...etc para escuchar solo palabras alavadoras para otra persona y tu ser humillado enfrente de la tercera persona.. no se si es el precio que se tiene que pagar hoy en dia por ser gilipollas, o la forma mas rapida de que esa persona no te conviene.. pasan los dias , y el dolor de la estaca que te han clavado, se convierte en ira, esa ira en comerte la olla y esas comeduras de cabeza, en una tortura mental el la que solo te retumban esas palabras que tanto daño te hicieron.. anteriormente ante estos casos, te podias quitar la estaca, hoy en dia aun la tienes clavada.. por misma proteccion hacia ti, te encierras, secas, cambias tus metas o ideas que tenias planeadas o querias hacia esa persona, actuas como si no pasara nada aun que por dentro no dejes de sangrar a chorros y autoflajearte con esas putas palabras.. esos actos del puto momento.. y sentirte idiota como hacer como si nada, dejarlo pasar, cuando la otra persona ha dado por culo durante tiempo largo al tu hacer algo que le ha sido molesto.
Ante esta echo, vuelves con los mismos miedos que te saco, con miedos nuevos, sospechas de todo, no te crees apenas nada de lo que te dice y te sientes mas perdido que otras veces, no sabes que hacer, ni que creerte, ni que pensar.. quieres comentar algo de los sucedido, pero no vas a decir nada, porque ya no lo ves como antes y tampoco quieres tocar el tema, no sea que te unda mas.. vuelves como los primeros dias, con miedo y desconfiado, cual perro callejero que ha estado apalizado por una banda callejera..

STOP!

Por un momento paro el tiempo, miro lo que me queda y e echo.. lo que me falta por hacer me importa mas que lo que e echo, pero lo echo te lo pone todo mas dificil, miras hacia atras como si todo fuera una mierda, la gente a esto le llama "madurar" o "arrepentirte de lo echo", no puedes evitar recordar ciertas cosas que te jodieron y te joden hoy en dia..intentar olvidarlas pero no poder, aun asi, dejas que sean como el murmullo de las calles por la mañana, y sigues tu camino, pero siempre hay un dia en el que el murmullo es ruido y de ruido pasa a ser un chillido en la oreja y te hace sospechar de todo, tanto de si esa persona que te mintio, jodio..etc, lo que te esta diciendo ahora es verdad, o ella en si ha cambiado, intentas seguir, preguntar, lanzar indirectas, pero sigues igual, al igual que con el tiempo eso que sentias se ha desvanecido y lo haces mas por rutina y posesion que por cariño/aprecio. Al igual que te crees los que menos hablan que los que mas, ya que unos actuan mas y los otros no. Pero bueno eso va a gustos y depende de la ceguera que tengas.
Intentas evadirte de todo, obligaciones, sociedad, amistades.. todo para esperar ese ultimo dia final tuyo, que todo pase rapido, no querer tener mas vivencias, experiencias, ver cosas, sentir, pensar.. De todo se te hace un mundo, sea por lo poco que has vivido o porque eres fragil de corazon, pensar en que te gustaria simplemente, ser frio de verdad, no sentir una mierda, seria como tener la inmortalidad sentimental, en la que nadie ni nada, te pueda hacer daño y te la sude todo dios, pero no, bueno, si me ha tocado no ser asi, sera por algo, pero tampoco e echo tanto daño como para merecerme esto, o eso creo yo.
Tambien te das cuenta que al dia dia, hacer mil gilipolleces visto todo a traves de tus ojos, pero visto por los ojos de los demas es muchisimo mas a que te den la vida o te la quiten, pero ya se sabe, cuando haces una cosa de corazon, no piensas ni sientes lo que haces, simplemente lo haces. Pero no siempre te lo valoran como desearias que te lo valoraran.
Hoy en dia miro hacia atras, y con las personas que sigo teniendo contacto, me pregunto mil veces porque cojones sigo hablandoles?, porque no los e mandado a la mierda si tanto me han jodido?, porque les doy placer de cualquier estilo?, porque me dejo el pellejo por ellos?.. Sera conformismo?, Aprecio?, Amor odio?, valoras tu mismo el trabajo que has dedicado a ello?, tal vez por el simple echo de que los aceptas como son y con verles y mantener el contacto que se tiene hoy en dia, ya te satisface, nunca e pedido mas que esto, pero si pido excusividad, al igual que yo hago con ellos.
A lo largo de los años de autismo y palos por todar partes obviamente sale la rabia, ira, odio, asco, depresion, sangre.. es como si quisieras vengar tus sentimientos jodidos, todas las cosas injustas que te han echo, la desigualdad como "SER VIVO", miras a tu alrededor y todo es penumbra, oscuridad.. pocas cosas brillan o se dejan ver, la gente vive en fantasias que se montan ellos mismos, todo por tapar su poca luz que no han ejercitado, y te das cuenta de lo idiotas que son, y lo jodido de todo es que tu actuas como ellos, todo para protejerte.

boh!... never mind...

Miras hacia atras y te arrepientes de todo..recuerdas los buenos momentos.. Pero solo puedes ver lo idiota que fuistes para cegarte fon ellos y no ver la puta verdad o evitar dejarte joder.
Miles de acciones que has echo, te tormentan hora tras hora, dia tras dia.. Solo uyes de ellos (o lo intentas) mirando la tele, intentanro salir a dar una vuelta, hablar con alguien, verte con alguien..etc, pero no con todo lo logras.
Solo anelas ilusiones estupidas que vives con intensidad, pero por ahora sabes diferenciar la realidad de los sueños.. No se hasta que punto es bueno esto.
Vives el dia dia con tu rutina, haciendote falsas esperanzas de que el dia siguiente te pondras en serio, haras algo, seras alguien y alguien para alguna persona, tendras una vida, haras mil cosas, pero solo te limitas a sentir el bacio de siempre..con mal estar y arrepintiendote en cada segundo de que no haces nada.. No quieres ni ver a nadie ni hacer nada, pero una vez empezado todo(sea por obligacion o no) tampoco te desagrada...
Eres como un zombie que va donde te lleve la corriente, no tienes un sitio donde ir, no piensas en hacer nada, solo te quedas quieto hasta el dia siguiente y pase lo de siempre,nada, cada dia intentas cambiar tu rutina con alguna gilipollez que al mismo momento es grandiosa, pff.. Iluso de ti, si quieres cambiar algo, cambia tu estupida vida oscura, pero como siempre, no haces para por ello...
Lo peor de todo es el puto bipolarismo social.... No te sientes bien con nadie ya que no estas bien contigo mismo, solo guardas rencor por culpa de las patadas que te han dado y no confias en nadie y en lo que te dicen, lo malo te lo tomas tomo si fuera tu vida y de lo bueno no te crees nada.. Falta que digan un comentario de otra persona (y jode mas si es de tu mismo sexo) como para que te autoflajeles con ello, y odies a esa persona mas que a todos los que ha jodido, que no puedas parar de pensar en lo que putamente le hacia o comportava con tu persona como para que solo diga cosas buenas de ese ser... Piensas que nunca le gustaras como esa persona, que no estas echa para ella, que estas gastando aire para ella, tiempo, ilusiones, vives en una felicidad ficcitia y falsa, porque asi es la unica forma en la que eres feliz... Eso es de idiotas y muy triste.. Que no puedas vivir en una realidad veridica... Ppff en fin, como siempre, me quedare esperando el puto mañana que nunca llega, y autoflajeandome de que no me merezco nada..... Esa es mi vision por ahora, tambien anelo en hacerme mayor o de hielo y no sentir nada.

asshole!

Psss... Es lo unico que se me ocurre cuando veo un ser humano por la calle, maldigo todos los niños que nacen, y al mismo tiempo tengo pena por ellos, la de mierda que saldra o la de mierda que les tocara aguantar a algunos..
Hoy en dia la empatia no existe, el comprender, sinceridad, decir la verdad, entender, esfuerzo, buena fe. solo existe la maldad, interes propio, mentir, mala fe, ... Solo joder joder y joder, nada bueno, es todo oscuro y negro en la mirada de todo ser, entre todo que esta jodido y la peña que lo jode mas, no hay quien pueda ir tranquilamente o seguro por la calle, los que vienen de fuera te joden, los de la misma tierra tambien... A donde vamos a ir asi?
lo que mas me jode es la gente que se cree "sir", se quejan de todo lo que haces y si no haces tambien, pero eso si, en tus errores nunca te diran como hacerlo bien, luego cuando ellos hacen, se les tiene que valorar como si te salvaran la vida... Hola? Has echo una mierda, y si haces algo guay y te lo valoro, fardas de ello cuando simplemente te tendrias que sentir bien y orgulloso de poder mantener a una persona y lo mas importante "mantenerla contenta por tu esfuerzo hacia ella", pero como e dicho antes no hay esfuerzo solo interes... No haces nada, te echan bronca y restriegan, haces algo con amor o para esa persona y te echan bronca, sea porque lo has echo mal o por la gilipollez inhumana de esa persona, estan mal y lo pagan contigo, hagas lo que hagas.. Todo mal... No se creo que les interesa estar jodiendote o eres simplemente su puto muñeco que cuando quieren o necesitan algo, es cuando te llamaran, diran algo...etc, ahora eso si, cuando tu estes mal, quieras algo, necesites un minimo, aun que sea un "abrazo" o simple echo de verse, no te lo daran hasta que tengan el coño/cojones con gusto de ello, y si lo hacen parece que sea por una ONG, tambien toda la peña le sobra del echo de "yo puedo, pero tu no", esto me repatea el coño, nunca lo entendere semejante egoismo y ego... Cada vez prefiero mas a los animales que al humano... Almenos ellos no esconden lo que son y se muestran tal cual, ni se cortan ni tienen toda la mierda que tiene el humano.
E llegado al punto de no saber que hacer.. Dejar que pase todo, ser como la negra de la peli de "lo que el viento se llevo" , asentir con la cabeza y decir " si señorita ejkarlaaaata", por suerte me queda el humor y alguna persona que no es delmon, mirar hacia otro lado y ver donde brilla o hay mas luz, solo pienso y sueño (ilusa de mi) en el dia o epoca donde todo sea mas claro, la peña no se complique tanto, donde solo exista la bondad, y no te miren mal ni tener malos rollos a todas horas y dias, donde todo no sea una falsa ilusion que te crea la puta gente... En fin, odio hacia el humano es decir y sentir poco.. Y una bomba o que explote el mundo tambien es poco, los errores humanos y manchas de mierda que ha dejado el humano no se borrarian borrando la existencia de ello, pero como tampoco lo limpiaran esto seria lo mas facil y rapido, como rematar a un animal que agoniza, como todo el mundo, tengo paciencia infinita, pero la barra que tengo es mas corta que la de mierda que hay en este mundo.