STOP!

Por un momento paro el tiempo, miro lo que me queda y e echo.. lo que me falta por hacer me importa mas que lo que e echo, pero lo echo te lo pone todo mas dificil, miras hacia atras como si todo fuera una mierda, la gente a esto le llama "madurar" o "arrepentirte de lo echo", no puedes evitar recordar ciertas cosas que te jodieron y te joden hoy en dia..intentar olvidarlas pero no poder, aun asi, dejas que sean como el murmullo de las calles por la mañana, y sigues tu camino, pero siempre hay un dia en el que el murmullo es ruido y de ruido pasa a ser un chillido en la oreja y te hace sospechar de todo, tanto de si esa persona que te mintio, jodio..etc, lo que te esta diciendo ahora es verdad, o ella en si ha cambiado, intentas seguir, preguntar, lanzar indirectas, pero sigues igual, al igual que con el tiempo eso que sentias se ha desvanecido y lo haces mas por rutina y posesion que por cariño/aprecio. Al igual que te crees los que menos hablan que los que mas, ya que unos actuan mas y los otros no. Pero bueno eso va a gustos y depende de la ceguera que tengas.
Intentas evadirte de todo, obligaciones, sociedad, amistades.. todo para esperar ese ultimo dia final tuyo, que todo pase rapido, no querer tener mas vivencias, experiencias, ver cosas, sentir, pensar.. De todo se te hace un mundo, sea por lo poco que has vivido o porque eres fragil de corazon, pensar en que te gustaria simplemente, ser frio de verdad, no sentir una mierda, seria como tener la inmortalidad sentimental, en la que nadie ni nada, te pueda hacer daño y te la sude todo dios, pero no, bueno, si me ha tocado no ser asi, sera por algo, pero tampoco e echo tanto daño como para merecerme esto, o eso creo yo.
Tambien te das cuenta que al dia dia, hacer mil gilipolleces visto todo a traves de tus ojos, pero visto por los ojos de los demas es muchisimo mas a que te den la vida o te la quiten, pero ya se sabe, cuando haces una cosa de corazon, no piensas ni sientes lo que haces, simplemente lo haces. Pero no siempre te lo valoran como desearias que te lo valoraran.
Hoy en dia miro hacia atras, y con las personas que sigo teniendo contacto, me pregunto mil veces porque cojones sigo hablandoles?, porque no los e mandado a la mierda si tanto me han jodido?, porque les doy placer de cualquier estilo?, porque me dejo el pellejo por ellos?.. Sera conformismo?, Aprecio?, Amor odio?, valoras tu mismo el trabajo que has dedicado a ello?, tal vez por el simple echo de que los aceptas como son y con verles y mantener el contacto que se tiene hoy en dia, ya te satisface, nunca e pedido mas que esto, pero si pido excusividad, al igual que yo hago con ellos.
A lo largo de los años de autismo y palos por todar partes obviamente sale la rabia, ira, odio, asco, depresion, sangre.. es como si quisieras vengar tus sentimientos jodidos, todas las cosas injustas que te han echo, la desigualdad como "SER VIVO", miras a tu alrededor y todo es penumbra, oscuridad.. pocas cosas brillan o se dejan ver, la gente vive en fantasias que se montan ellos mismos, todo por tapar su poca luz que no han ejercitado, y te das cuenta de lo idiotas que son, y lo jodido de todo es que tu actuas como ellos, todo para protejerte.