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No sabes hasta que punto creerte a alguien o no creertelo, ves cosas, te montas pelis porque eres humano, y ahi ya hay el miedo de otras veces, experiencias, que lo ves todo negro, no tienes la mente clara como para ver el que..etc mil cosas o porques pueden ser dependiendo de la persona, pero caer en este dilema... almenos para mi es lo peor que puede pasar, porque no sabes como reaccionar, te guias o dejas ir por el corazon y terminas arrepintiendote o acertando, es como jugar a la ruleta rusa, puedes conocer a la otra persona, pero esa persona tambien te la puede jugar o ya te lo ha echo veces anteriores y si ya vienes quemado anteriormente... es un bucle... y claro, si ya una es indecisa de por si o cualquier cosa se le hace una montaña.. llegas en un momento en el que dudas hasta de tu madre, o no te crees ni de que tu perro no sepa hablar tu idioma, desconfias de todo el mundo, es el echo de " yo no soy racista, me lo hacen ser", " yo no soy seca, me lo hacen ser"...etc todo dependiendo de con que persona te hara ser de una forma u otra con ella y esto me quema mucho.. ya puedo tener 18 o 45, que me la intentaran colar siempre, pero mas duele cuando es alguien cercano al que lo tienes en un altar...
porque dudar de esa persona que siempre la has tenido como unica y todo esto? es como fallarte a ti mismo, no ser fiel a ti o almenos a mi me duele como tal, te pueden decir una cosa llorando o con cara de oler mierda, que porque te lo dice llorando ya tiene que ser asi? (pues todo depende), no es que no crea, pero me cuesta mucho, al igual que no es que no me quiera a mi, si no que me lo han echo ver asi, no es que no quiera a nadie, pero cada uno se ha buscado una dosis de mi aprecio en mi, al igual que todo esto me lo e buscado yo con la otra gente, pero sin maldad, como los demas... ves que haces una cosa y se te puede pagar el mismo precio o mas, obviamente de la misma forma u otra.... psss y encima lo que mas jode es cuando te la han metido hasta undirte en la misma mierda, de hacerte sentir una persona estupida e inutil, perdonas, te levantan la cabeza o tu mismo te la levantas, ves que todo se mueve bien y cuando vuelves a confiar, querer, valorar, creer en esa persona, ZASCA! otro puño de fuego en toda tu cabeza... odio el lenguaje, si vale las cosas se arreglan hablando, pero no todo y menos cuando hay aprecio y tiempo, las palabras salen por la boca del cerdo y se las lleva el aire, de que me sirve a mi esto? si me puedes decir mucho, pero yo luego no veo lo mismo o lo veo como que soy un ultimo recurso. En fin da igual, seguir para alante es lo que me toca y todo se ira viendo o se ira en si o vendra algo mejor, o peor ...

Una de las otras cosas que me queman, son las de " yo hago, pero cuando yo lo hago no se tiene porque montar un pollo, ahora cuando lo haces tu, se crea un caos en el mundo y soy la persona mas dolida del universo y lloro y bla bla bla, eso si, cuando te lo haga yo no te quejes que tu eres peor.." HOLA?! este concepto quien coño lo ha creado? una persona que cree en la igualdad ya te digo yo que no, no se, hay veces que me siento idiota, dando tiempo, aprecio, y muchisimas cosas en las que no doy alomejor ni a mi propia madre, y te lo repatean o te ponen cosas materiales ante ti y encima se quejan de que no das nada.... y si tienes unos dias de dar cosas materiales que siempre son compartidas para los dos, soltarte lo tipico de " que te crees que con esto me haces feliz?", es peor que vivir con una puta niñata pija mimada, esa gente que te come la olla, como una avispa pone el huevo en un gusano y tal larva domina al cuerpo del animal...
Me siento como si 4 años de recuperacion mia en el echo de cojer confianza, apañarmelas yo sola, autoestima..etc todo lo que tiene una persona NORMAL, se hayan ido a la mierda, ya no hay apenas nadie que sea empatico/A, ni con apenas logica, esque tampoco pido tanto, solo esas dos cosas, empatia y logica.... con eso lo anterior se soluciona, pero hoy en dia con lo egoista que es todo el mundo y el ego que tiene todo puto dios... en fin, para estar diciendo siempre lo mismo o quejandome de algo que nunca canviara. Por eso ultimamente en algunos casos dejo que las cosas fluyan, lo intentare una vez, alomejor una segunda, tercera, cuarta, quinta, sexta...etc todo dependiendo del grado de importancia que le tenga a esa persona, pero tengo fin yo tambien dentro de mi paciencia, y me estoy volviendo seca, callada, aun mas selectiva, desconfiando de todo el mundo y encerrandome en mi mundo yupi, se que no es bueno, pero almenos nadie me hace daño, ni me comen la cabeza, ni me siento mal..etc mil cosas de estas, ya cuando encuentre una oportunidad de abrirme, ahi que voy de cabeza, por ahora no me mato mucho, solo quiero ver quien vale la verdad la pena y por esa persona que luchare, aun que sea una paloma coja.